1. Регистрирующимся в Спин-клубе!!!
    После регистрации вам придёт письмо со ссылкой-подтверждением. Имейте в виду, что некоторые почтовые сервисы могут автоматически отправляемые письма помещать в спам, поэтому после регистрации просматривайте всё, что приходит.
  2. В разделе Ресепшн сделан путеводитель по Спин-клубу
  3. Появилась возможность создания почтовых ящиков Гость@spin-club.ru Как это сделать смотрите "Ресепшн"
  4. Спин-клуб получил сертификат безопасности SSL обеспечивающий защищенный обмен данными и работает теперь по протоколу https

маленькие истории от больших авторов

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Вишня, 29 мар 2007.

  1. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    жизнь масона циперевича.

    ефим абрамович циперович работал инженером, но среди родных и близких был больше известен как масон.

    по дороге с работы домой ефим абрамович всегда заходил в "гастроном". человеку, желавшему что-нибудь купить, делать в "гастрономе" было нечего, это знали все, включая ефима абрамовича, но каждый вечер он подходил к мясному отделу и спрашивал скучающего детинушку в халате:

    - а вырезки что, опять нет?

    он был большой масон, этот циперович.

    дома он переодевался из чистого в тёплое и садился кушать то, что ставила на стол жена, фрида моисеевна, масонка.

    ужинал ефим абрамович без водки. делал он это специально. водкой масон циперович спаивал соседей славянского происхождения. он специально не покупал водки, чтобы соседям больше досталось. соседи ничего этого не подозревали и напивались каждый вечер, как свиньи. он был очень коварный масон, этот циперович.

    - как жизнь, фима? - спрашивала фрида моисеевна, когда глотательные движения мужа переходили от "престо" к "модерато".

    - что ты называешь "жизнью"? - интересовался в ответ ефим абрамович. масоны со стажем, они могли разговаривать вопросами до светлого конца.

    после ужина циперович звонил детям. дети циперовича тоже были масонами. они масонили, как могли, в свободное от работы время, но на жизнь всё равно не хватало, потому что один был студент, а в ногах у другого уже ползал маленький масончик по имени гриша, радость дедушки циперовича и надежда мирового сионизма.

    иногда из соседнего подъезда приходил к циперовичам закоренелый масон гланцман, в целях конспирации взявший недавно материнскую фамилию - финкельштейнов. гланцман пил с циперовичами чай и жаловался на инсульт и пятый пункт своей жены. жена была украинка и хотела в израиль. гланцман в израиль не хотел, хотел, чтобы ему дали спокойно помереть здесь, где промасонил всю жизнь.

    они пили чай и играли в шахматы. они любили эту нерусскую игру больше лапты и хороводов и с трудом скрывали этот постыдный факт даже на людях.

    после пары хитроумных гамбитов гланцман-финкельштейнов уползал в своё сионистское гнездо во второй подъезд, а ефим абрамович ложился спать и, чтобы лучше спалось, брал "вечёрку" с кроссвордом. если попадалось: автор оперы "демон", десять букв - циперович не раздумывал.

    отгадав несколько слов, он откладывал газету и гасил свет над собой и фридой моисеевной, умасонившейся за день так, что ноги не держали.

    он лежал, как маленькое слово по горизонтали, но засыпал не сразу, а о чём-то сначала вздыхал. о чём вздыхал он, никто не знал. может о том, что никак не удаётся ему скрыть свою этническую сущность; а может, просто так вздыхал он - от прожитой жизни.

    кто знает?

    ефим абрамович циперович был уже пожилой масон и умел вздыхать про себя.


    (с) виктор шендерович
     
  2. geg

    geg New Member

    Регистрация:
    29 мар 2007
    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Обоснавание собственной бедности.Никакими ухищрениями и уловками нам не добиться того, чтобы какая-нибудь жалкая, худосточная добродетель превратилась в богатую и полнокровную, но нам ничего не стоит доказать необходимость существования именно такой жалкой добродетели, так что вид её уже не будет причинять нам страдания и мы не будем более проклинать жестокую судьбу. Так поступает, к примеру, мудрый садовник, которому не под силу соорудить у себя в саду роскошный фонтан, и он устанавливает скромную фигуру лесной нимфы, у ног которой вполне естественно плещется какой-нибудь чахлый ручеёк, - так его стараниями эта чахлость выглядит вполне убедительной: в таком положении никому бы не помешало иметь свою нимфу!
     
  3. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    А у нас опять ГЛОНАССЕдва СМИ успели сообщить, что ракета-носитель "Протон-М" стартовала с Байконура, как спутники ГЛОНАСС, которые она несла, вместо орбиты оказались в Тихом океане вблизи Гонолулу. Леонид Каганов посвятил неудачному запуску оду.

    В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
    Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

    "Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
    Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
    Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."
    Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
    Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"

    Вы не можете просматривать внешние ссылки, что-бы просмотреть зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на форуме !

    еще много чего злободневного. :)
     

Поделиться этой страницей