1. Регистрирующимся в Спин-клубе!!!
    После регистрации вам придёт письмо со ссылкой-подтверждением. Имейте в виду, что некоторые почтовые сервисы могут автоматически отправляемые письма помещать в спам, поэтому после регистрации просматривайте всё, что приходит.
  2. В разделе Ресепшн сделан путеводитель по Спин-клубу
  3. Появилась возможность создания почтовых ящиков Гость@spin-club.ru Как это сделать смотрите "Ресепшн"
  4. Спин-клуб получил сертификат безопасности SSL обеспечивающий защищенный обмен данными и работает теперь по протоколу https

Спин - просто - истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем dilia, 12 апр 2007.

  1. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
    Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
    — «Нет его!» — это жена на взводе.
    — «А где он?»
    — «На кладбище!!»
    Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
    — «Сегодня!»
    Там помолчали, но все-таки спросили:
    — «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
    — «На сотовый звоните!!»
    Опять тишина и голос:
    «А сотовый с ним?»
    «А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
    Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:


    — «Вы где?»
    — «На кладбище.»
    Тишина…
    — «А как вас там можно найти?»
    Я огляделся.
    — «От центрального входа шестая могила справа!»
    Связь прервалась.
    Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
     
  2. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    Не помню, рассказывала уже или нет...:)
    У отца коллега была. И жила она в районе "Новые Черемушки", где наверное до сих пор есть, если не переименовали, улица Гарибальди.
    Несколько раз, когда кто-то жаловался на то, что не может найти тот или иной товар в магазине, от нее слышался один и тот же комментарий:
    - Странно, а у нас, на ул.Гарибальди, это есть.
    В эти заявления никто не верил и действительность их почему-то не проверял. Все были уверенны, что это просто дух противоречия руководит ее возражениями, потому-как тетка такая, что иных реакций от нее ожидать не приходится.
    Прошло много лет. Как-то ко мне в гости пришел приятель и в разговоре отец посетовал на то, что уже очень давно нигде не видит в продаже глазированных сырков. На что тут же получил ответ:
    - А у нас в магазине они каждый день бывают.
    Мы с отцом переглянулись, перемигнулись, улыбнулись и он так ехидненько у него спрашивает, исключительно в расчете на мое знание той давнишней истории...
    - Уж не на улице-ли Гарибальди?
    - Угу, на Гарибальди.
    И ведь что самое смешное - это была правда. Съездила и купила.:)
     
  3. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    медицина

    В одной семье случилось вот что:
    Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — отдельная песня, но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом, принял денежку, вздохнул, и сказал: мол, чего там ... это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел и немедленно проплатил денюжку ибо номерки были только на конец следующей недели.
    И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом, приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
    — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только ледующим месяцем. Проплатили денюжку: раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.
    Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
    — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
    — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
    Значится: денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
    Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
    — Чего, с такими прекрасными анализами приперлись?
    — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…
    Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом.
    Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
    Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
    Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
    — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

    Вот такая развязка.
    Но денюжку профессор взял.. а чего? На доброе дело денег не жалко!
     
  4. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    :)
    Была подобная же байка, очень давно, про девочку, у которой куклин глаз, намертво присосанный к нёбу, тоже профессор отколупывал, после долгих мытарств по различным специалистам.
     
  5. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    Дело было на комиссии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад.
    На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
    "Раздвинь ягодицы" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу: "Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
    Но его исключили из института.
     
  6. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    Сурат книжку прислал. Читаю. Иногда смишно:
     
  7. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    :D смешно.
    А чего за книжка?
     
  8. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    "АВТОПОРТРЕТ С ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВОЙ
    или 60 патологических телег"
    у него на сайте лежит. или по почте за 100 р.
    так ничо, но местами мутная до безобразия.
     
  9. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    башорг сёдни порадовал.
     
    1 человеку нравится это.
  10. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
  11. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    Понравилось.:) Смешно, хотя и не все понятно. А по основной идее, небезызвестной апории, могу точно сказать : "Дорогой Зенон", -....., - "Я все еще не догоняю...".:(
     
  12. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    если слушать Зенона, то для стороннего наблюдателя приближение Ахиллеса к черепахе будет похоже на приближение Ахиллеса к черной дыре. только во втором случае речь идёт о замедлении времени, а в первом о тактовой частоте человеческого восприятия. после нескольких итераций а/k^n будет настолько неотличима от нуля, что для того чтобы сложением получить хотя бы 1мм нужна будет тьма времени. и чем дальше, тем больше времени понадобится. проста о минимально возможных величинах расстояния и времени договариваться надо. в обчем-то заморочка показывает насколько конвенциональна математика в самой своей сути.
     
  13. Вишня

    Вишня ... Команда форума

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    12.780
    Симпатии:
    53
    Баллы:
    0
    спасибо за разъяснение:cry:
    завтра подумаю, каким способом мне это до самой себя донести.:rolleyes:
     
  14. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    попробуйте на бумажке посчитать. сразу станет понятно.
     
  15. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    Питер-Москва

    Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
    Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
    Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
    Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
    - Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
    - Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
    - Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
    Камуфляжный тип задумался.
    -Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
    - Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
    Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
    -А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
    - Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.
    По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.
     
  16. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    эпопея с колобком продолжается.
     
  17. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    пойду брошу в коллекцию на сайт колобков
     
  18. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
  19. dilia

    dilia New Member

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.591
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    0
    Загадки

    Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
    - Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
    Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
    - Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
    - Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
    - Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
    Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
    - Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
    Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
    - А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
    Лицо мальчика совсем помрачнело.
    - Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
    Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
    - Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
    Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
    - Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
    - Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
    - И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
    - Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
    - Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
    - Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
    - "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
    - Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
    - "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
    - Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
    - Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
    - Склеп.
    - Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
    - "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
    - Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
    Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
    - Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
    - "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
    - Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
    - Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
    - Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
    Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
    Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
    - "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
    - Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
    Мишенька подергал бабушку за подол платья.
    - Бабушка!
    Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
     
  20. ær

    ær оракул

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    10.366
    Симпатии:
    61
    Баллы:
    0
    и чиво это у нас здесь топика про еду нету? :shy:
     

Поделиться этой страницей